Me di cuenta de que estoy encerrada en él y que no puedo salir.
Ya no puedo más, vivo en mi pasado, no existe el presente para mi. Estoy un poco harta de depender de él. Lo único que queda es solamente una memoria, ya no existe mas nada, ni tampoco va a existir. Duele aclarlo, pero es la pura realidad, si no me despierto voy a terminar mal. Es y fue todo una mentira, una ilusión. Me lleno el corazón con ganas de vivir, de sentirme fuerte, pero todo terminó mal.
Siempre termino con la cabeza puesta en él, busco una y otra manera para tener aunque sea la mínima excusa para pensarlo. Busco razones para seguir queriendolo, pero ya no las encuentro. Es que estoy encerrada en él, y no encuentro la salida. Es como si él serias la cárcel y el pasado sería el nombre de la celda.
Èl y mi pasado inexistente me tienen mal. Inexistente porque jamás existió, solo en mi cabeza. Mi cabeza mandaba, hasta que caí.
Todavía totalmente no me desperté, porque si no ya te hubiese olvidado, y tampoco me preocuparía por recuperar el pasado.
Esta angustia siempre me viene cuando pienso en él, cuando pienso en todo lo que pierdo y perdí, por un capricho.
Tal vez él crea que todo esto es una estupides que ya se me va a pasar, pero si tan solo estuviese una vez en mis sentimientos se daría cuenta de que nada de esto es un juego, de que mis palabras son claras y honestas, de que todo lo que le dije fue, y es verdad. De que cuando le digo 'te quiero' adentro muero por decirle 'te amo' de que cuando me habla se me viene el mundo abajo, pero tambien soy feliz.
A veces puedo ser la persona mas bipolar del mundo, porque me da mucha bronca las cosas que él, por su propia cuenta hace. Pero... ¿quién soy yo para juzgarlo? Entonces toda esa bronca se me va y se convierte en tristeza. Ya no tengo mas personalidad, ya soy una persona completamente distinta, ya no soy yo.
La única solución es el tiempo, pero no le creo mucho. En este último año lo único que el tiempo hizo fue hacerme peor. Pero tampoco le voy a hechar la culpa al tiempo, es todo mi culpa, por hacerlo entrar a mi vida, pero si me pongo a pensar... ¿quién iba a saber de lo que iba a pasar con él? Entonces mi cabeza se hace cada vez mas preguntas, hasta que explota. Ya no lo soporto más, no lo soporto a él, no soporto mi situación, no soporto al tiempo. Es tan simple decir 'ya está, ya fue' pero tan dificil de sentirlo de verdad. No entiendo nada, todo esta muy confuso en mi cabeza y en mis sentimientos, ya no se si tengo sentimientos. Tal vez todo esto es parte de mi cabeza que funciona por demás.